在地人的好厝邊　出外人的好朋友

　　去年這時候...如果我的前半段人生（0歲←→20歲）分成三個階段：歡樂童年／擺盪青年／摔角慘淡成年


　　摔角慘淡成年，大概是我冰火五重天最嚴重的階段吧？


　　我忘不了我被阿爸摔出去的那一刻阿...我那時才理解，八點檔狗血劇演的：爸爸打了女兒一巴掌，女兒再也不想承認他是他爸爸的劇情一點也不灑狗血，是真的...很切心。

　　我在學業上不得意，在身體上不快意，在家庭上不如意，我真的真的無法想像那段日子是怎麼爬過來的啊？為什麼用爬這個字眼？我一直覺得自己在那段日子狼狽得很，我還是人嗎？



　　每天就算睡在我阿母旁邊，我還是無法確定「他的生命會一直這般平穩延續下去」


　　每次載阿母去各大醫院看病，聽阿爸該東唉西哪些病痛的，我真的懂阿，我一直都不是小孩子，我都懂我都懂我都懂阿


　　那時的我對生命的種種境況退縮、遲遲不敢前進，前無進路，後亦無退路，而衍生出「不想再受苦了，或許重新投胎，下輩子會更好」的一了百了念頭？


　　我也只是個平凡人，我沒有可以拿出來當師姐的大愛，我真的真的真的沒法原諒他們啊？我可以說，這輩子最恨的是他們，那種痛，大概是他們跪在我面前幫我舔腳指求饒，我都無法饒恕他們吧...


　　畢竟親眼看到自己阿母在鬼門關前走好幾遭，我是親眼瞧見她的生命花曾經盛開、一度凋零，雖然他後來還是再回來自己身邊的充實感還是無法讓我很安心，我真的真的真的真的沒法原諒背叛我們的他們


　　我不想承認自己是彰化人，我不是我不是才不是，這種因血緣而生的「彰化人」讓我不齒，我不是，我才不是。


　　我只認同讓我們曾經歡樂、後來重生的「高雄」


　　人，何必為難人類自己？

　　什麼利益阿、地位阿、名聲阿，生不帶來死不帶去，難道來這世上為了這可笑的一切就可以把自己原生家庭的一切完全抹滅殆盡？



　　曾經曾經，是多麼沉重的枷鎖，壓在我們心中

　　現在現在，只要提到那個時候，我們都有口說不出

　　


　　雖然我還是覺得我阿爸很醜是個標準愛國到不行的死醜男，脾氣又很糟很機掰，難溝通好心洗腦更不用說，但，上輩子是他情人的餘毒還在我身上發作不散，我想，我還是很愛他：）