在地人的好厝邊　出外人的好朋友

　　我想身為子女對至親最基本的義務是什麼？使他們安享天年、無後顧之憂吧？

　　我常捫心自問，我究竟為我的父母做了些什麼？盡力了嗎？

　　沒有，什麼都沒有，我只會一次又一次任性地拿大家都不願面對的過往來鞭笞父母、同時也折磨著自己。

　　我想我該為我今日在即時通上丟下的炸彈：「靠北我真想哭。」做解釋。

　　我不曉得該如何去述說我目前的悲痛，聽見爸爸被人告知「再這樣繼續下去大概活不久了」這樣的話語，我擠不出任何隻字片語來安慰自己一切都會平安無事的。心裡長久以來的臆測，真的會成真嗎？近日來的噩夢連連不祥的預兆，都是警惕我的訊號。

　　對於爸爸的身體，我什麼都做不了，我只能聲嘶力竭地大哭，哭盡我滿腔的血淚。我腦袋白茫茫的，隱約見到，小時候最愛爸爸總要爸爸背著自己看熱鬧、總愛纏著爸爸買玩具、總是當爸爸的跟屁蟲跟前跟後地以爸爸為大、曾經跟爸爸承諾要帶他跟媽媽環遊世界、買下他們心中最大遺憾-一棟沒有爭議可以養老的房子……

或許總擺著一副吊兒啷噹無所謂樣，即便我在乎，總是以著完美圓弧的微笑上揚，掩飾。
不習慣被人一眼看穿，赤裸裸的攤在陽光下，稱不上回憶的零碎片段一一蒸發。
或許，心裡是深切渴望那些痛苦就此煙消雲散。
隱隱約約聽到一道聲音自心裡深層傳來：「乎乾啦！乎乾啦！乎乾啦！」若是痛苦是一壺佳釀，我願一口飲下，試試是否將其昇華成另一種祝福。
悲痛，不一定是詛咒，它有可能轉身一變，成了你生命中的關鍵契機。

這頭縫過那頭，不停歇的接合延伸到布的邊緣。
該剪掉換個方向縫了，咖擦，剪了線頭，也完成這階段的試驗，這端線頭不會自動接上另一端。
腦海裡跑過的零碎片段，如髓鞘助神經訊息傳遞般，跳躍，接著到達終點。如同這般，倏忽即逝，快的我抓不到任何頭緒。
欲開口說些什麼，腦袋卻如同Windows me般當機連連，黑掉了，是否意味著，該搬去修理或是重灌了。
爆炸會是最好的選擇，我想。

別離短短一年多，你，悄悄離開了人世。
你的死訊，還是經由國中朋友告知。
在你死後的一個禮拜後。

從沒想過自己身旁的朋友這麼年輕就走。

媽…