在地人的好厝邊　出外人的好朋友

　　自小我便曉得，我的牙齒整齊卻敗在於暴牙。小時候因為暴牙吃了不少虧，曾想過要自己存錢矯正，完成自己的夢，畢竟鎮日被人用著異樣眼光在你臉上逡巡著，暴牙是顯而易見的，一開口、一露齒微笑、或者連不笑的時候都像討債的黑社會。

　　其中有篇[失眠的產物]尖牙利嘴的初始算是我因暴牙而遭受的最大恥辱，算是前言，更加深我要矯正的渴望。

　　我想，由於暴牙所承受的不平等待遇、或者矯正路上的崎嶇不平，唯有真正走過這條路的人才曉得其中的心酸。

　　回憶在彰化的時光，小時候不外乎由打工、遊玩填補成的。

　　小時候便被爸媽灌輸「入大於出」的觀念，直到現在，仍是根深蒂固無法改變的，怎麼說呢，現在的我，不管怎樣，多存一塊錢也好，不論數目多寡，我想重要的是觀念的養成跟保持，不在於你存了多少、你又花了多少，數字間跳動是顯而易見，觀念的消長卻是看不見也摸不著的。

　　記得媽媽為了讓我跟大象從小養成存錢的好習慣、勤儉是美德的觀念。在我小一的時候便帶我去伸港鄉郵局開戶、教我們如何自己存款提款以及寄限時或者掛號信、包裹，還有匯款。為了落實生活便是實踐，我媽常用一些很鼈腳的理由要我們去幫她提款、匯款，企圖包藏自己顯而易露的意圖。我不敢說我有多敏銳，我媽實在太好懂了。

　　如同我姐所說的，我真的是一個情緒來匆匆去匆匆速度比土石流還快的人。

　　想剛放榜時的震驚徬徨無奈，到中間的選擇重考或者私醫聯招，後來的逐漸接受，進而想安居樂命在高師大四年。

　　我想我不單是被我爸洗腦成功，我自己也查了多方資料，發現高師大教育的人給我很正面的感受。對於我來說，我求的不過就是一個感覺，重考亦或私醫聯招需要衝動，而認份留在高師大更需要。

　　容易半夜不睡覺胡思亂想，可能是因為沒人干擾沒人吵才能仔細思考心裡最深層的渴望。

　　早上承襲一夜未睡的疲倦，再加上初見到榜單的震驚，我心裡很是悲傷。不是說當老師不好，我也曾想過我可以上師大什麼之類的，一切狀況我是設想過的，會填上什麼系，我都有一一查過科系介紹、課程、轉系、雙主修…

　　原以為，我可以一股作氣上高醫心理，期望越大，失落更大，我錯了，我應該秉持我在預估自己指考成績時的低估做法，才不會導致現在的失落感很大。

　　我昨夜其實沒啥睡到，應該是說躺在床上想很久，我未來到底要做什麼？

　　今天一早便在電腦前預備，等待那倒數器直到歸零。雖說他沒有做出音效，心裡還是不自覺地忐忑不安滴滴答答低的。隨著時間一點一滴地消逝，放榜的網頁在倒數最後一分鐘時還忽然當掉換成倒數5分鐘，我自個兒心裡浮現不祥的預感。

　　有沒有人說過，等待跳出結果視窗的時間很煎熬？

　　看到我國小的大臉照我便想到了，國小那時不是有陣子加強校園安全而在許多據點安裝警報鈴，而當初學校也並沒有大肆宣傳，只簡單地在警報鈴附近貼個斗大的標牌【請勿亂按】，當時的我想著那究竟是個什麼樣的東西？為何不能亂按？按了又會如何？當時的我真的不曉得亂按那是何等嚴重的事情，只想追根究底，徹底發揮愛迪生的精神。


　　姑且抱著試試的心態，我緩緩按下，突然間學校鈴聲大作讓我一時反應不過來，接著反應是拔腿就跑，而當時的低年級教室因為大夥兒都放學了而鎖著我無路可逃，會逃是因為老師們每天戰戰兢兢草木皆兵一聽到警報鈴聲就馬上跑出來說著：「誰啊？誰啊？在哪啊？是怎樣了啊？到處尋找著？」，而後基於老師的敏銳他們似乎也漸漸意識到那彷彿是孩子的惡作劇（如果真的受到攻擊大概會有聲可循，而靜悄悄令人懷疑，常理來說是這樣）便開始大呼小叫著：「究竟是誰在惡作劇？快出來，誠實一點！」便四處找尋著那按鈴驚動大家的兇手。

　　每當有重大刑案發生，受刑人被判處死刑時，總會有人權主義者出來大聲疾呼：「廢除死刑！」我心中不禁浮現「滿嘴人權主義者，往往是人權主義的終結者。」的想法。

　　古代巴比倫法典有一條為大家所熟悉的「以眼還眼、以牙還牙」，雖說這個法典在當時來說因人而異而失去公信力，可它的出發點是正確的。不要再嚷嚷著人皆生而平等，皆享有人權。怎麼不想想，在他們犯下不可饒恕的罪行時，那殘虐無道的手法跟無情的面孔怎稱的上是個「人」？根本跟禽獸無異了。大家只想著死刑犯接受死刑前的驚懼面孔，而忽略受害者在死前的害怕的痛苦模樣，更沒想到在他們行兇時的猙獰面孔。

　　人權主義者提出一個令人啼笑皆非的論點：「法官無權宣告任何一個人的死刑。」那試問，在你們眼中是個人的「死刑犯」又有何能可以宣判受害者的死刑。這豈不是矛盾了？

　　不是最近才開始有的想法，在我第一次認養學妹時就有非常大的感慨。

　　學姊學妹制其實跟相親相去不遠，運氣好，當然結局完滿又快樂；運氣不好的就請往後…自求多福！我承認我現在說這些有點像是無病呻吟，現在的我可是有體貼的學妹們可以左擁右抱(?)

　　可畢竟這件事帶給我的傷害非常深，畢竟我不管對誰，一開始必定是以誠相待，用真心去跟你交陪。得不到好的回應，也不需要這樣對我，我不是你的誰，不需要如此接受你無禮的對待。我要的很簡單，只不過是相等的對待。我不需要你給我物質上的享受，我自己有手有腳，況且再怎麼樣那都是父母的血汗錢。不說了，這是兩年前的爛帳，現在的我根本就徹底地忘了你這位學妹的存在。我試圖作挽回，可罷了罷了。

　　這是我們這一群偉大的辛苦結晶，我們一起熬夜合力完成的地理報告、歷史報紙、生活科技作業，通通都不能抹煞掉阿。　

　　　　　　　　


　　說一下後續，在交稿當天，我們這組的報紙不似其他組的統一整齊，我們原以為大概與名次無望，不過也無妨，畢竟我們有著共同的趕報告回憶那就足夠了。

　　今日在補習班發生了一些糾紛與不愉快，當然有部分是因為我個性中本就潛藏著批判與叛逆因子，或許我的外表看起來總不是那麼一回事。聽著整個補習班用分數來界定人格以及地位的好壞，我不以為然，忍了再忍，忍不下吞嚥不下這口鳥氣於是便……至於當時場面細故我不便多說。

　　我並不是為了我上不了台大政大更或者清華交通成功而如此大言不慚，而是我多年來便這麼想著這個問題。是，我今日是在雄女，所以一定有人會說你自己當初選高中也是選第一志願不是嗎？天曉得一個志願可以左右我父母的情緒、我家族的贊成或反對聲浪，我對於我不喜歡不熟的人不會很在意，相反地，我對於我所摯愛的人卻幾乎什麼都可以妥協。我望進我母親殷殷期待的眼，我曉得那是她與父親從未完成的夢，希望在我們這些子女身上開花結果。在我選填國中志願前我曾思考過，我要的是什麼？我能大聲的說，我想要完整的我，而不是被讀書或者其他不一定是人生中絕對重要的凡務給困滯住。我曾經為了我填雄女而無法就近關顧我母親而日日以淚洗面，我甚至願意轉學更甚至休學。這些我都願意，我不是可以放下一切不管所有的狠心冷漠人。

　　而今日聽到一些人輕易說出我想死的言論，原本不是很在意的我竟開始生氣起來了。那我這個努力活的辛苦的人算什麼？在我眼中，你們這些都是不孝子。況且，人生就考試最重要？我當然懂的投資時間或者精力在某樣事情上面而無法回收所本該估計的利益，那是多麼不甘。但，那也不需要用生命來賭氣，即使我知道你說的一切都是笑話。

風雨過後，我以為大家的心會更依偎在一起。
原來所謂至親的天性也抵不過他母親所賦予他的兄弟姊妹。
我輸了，原來，我從不是這個家庭的一份子，
過多殘酷的事實，讓我不再想究竟是他還是他更或是他的錯了，'
因為這一切永遠只有一個令人痛心的答案。

不要這樣對我

我從來不是多堅強的人

我也曾被狠狠的擊倒

>一早拿到學妹們給的禮物以及多拿的一本馭墨三城(三年的忠實讀者)心裡整個大樂
>苓玉說楚予名字很棒
>導師時間好空虛導師遲到了那我們算不算棄嬰?
>接著到了活動中心，教官的諄諄叮嚀{千萬要安分守己+非常安靜}
>我終於曉得為什麼南部比不上北部了，甚至是中部

　　走向位於家中最角落的衣櫃，打開衣櫃門向裡頭一望，裡頭佈滿各式各樣、五顔六色的彩衣們，而我的視線卻直透這些色彩繽紛的衣服，直直落在一件甚不起眼卻包藏著我無限柔情的過往的毛衣上，思緒不禁地飄向八年前……

　　沉默無語地走在歸家的小路上，當時我是內向寡言不擅與人交際的。直到「她」伸出友誼的手輕輕拍著我的肩以引起我的注意，進而自顧自地和我聊著，至此，我的笑容逐漸擴大，生命慢慢地注入一絲絲名為熱情的色彩。

　　還記得，她的穿著儼然是個高貴可愛的小公主；而我卻慘澹黯然像鄉下歐巴桑。在別人眼中，我們是多麼可笑衝突的對比阿，我對於此常耿耿於懷。時日一久，他也發現我未曾說出口的煩惱。有段日子她不再與我一同步行回家、不再到我家玩亦不再邀請我到她家，總鬼鬼祟祟地推說她很忙，那段日子真是難熬極了，逐漸地我以為我又是孤獨一人時，過沒幾日她突地出現，興高采烈地拿著一件粉紅色的毛衣奔向我，連忙叫我試穿看看，那健毛衣沒有細緻的織工、亦沒有柔軟如棉花的觸感，歪歪斜斜收口不一的袖口、毛線尾仍頑皮地露在外頭、還有個俏皮的蝴蝶結球繫在領口、還有在小女孩眼中宛如小公主般的粉紅色當做主色，在在顯示她對我的真誠、關懷、不捨和用心，當下眼淚便不聽使喚地落了下來，緊緊抱著她久久不能自己。

　　男女校造就了許多宅男宅女，沒想到E先生也身為其中一份子，對於他可能為宅男這件事早已可預料的到，不過對於他高三這段遲來的春天以及對她的執著跟瘋狂備感不可思議。

　　在我已遙不可測的記憶中我試圖抓回些。E先生是個讀書狂，他略顯蒼老的面容彷彿是他讀書讀到走火入魔的印證，那時我總遲疑著要不要告訴他不要這麼執著。即使他鎮日以惹怒我讓我氣的跳腳為傲，雖然我曉得他說的話是對的但當時對身在水深火熱中的我來說無疑是對我再補上一刀，但我相信著他是把我當成朋友才敢這樣做，罵幾句「哩金白目。」便掉頭走人，但心裡仍是把他放在最重要的一角，那是唯有想起國三時專有的位子。記得他在我畢冊上寫上劉墉書裡的幾段話，內容大概是說著到外地讀書很辛苦但維持著本我更苦…之類的，當時我被他的文句給震懾住了，一直想像不到他會是看課外書的人，一直深深以為他只不過汲汲營營於課本上的知識與把妹技術罷了，還記得錦足導仔幫我簽名時看見E先生的留言時還大聲地說著「那是不是抄書抄來的啊？」當時我跟E先生對看，我也莫名的覺得不好意思起來。（不過跟我一點關係也沒阿）

　　事隔三年，對於三○九的種種，對於E先生還有一句對不起沒說出的遺憾，讓我現在不論如何一定要把話說清楚不管用任何方式。其實高一時我倆是有連絡過的，我答應他一到高雄適應後一定告訴他我的聯絡方式，是告訴他了不過後來也不了了之，記得他當時尚未有手機，我當時極度討厭地理還詢問他如何讀地理（他是地理強手）。

以下節錄自我手寫日記本，在這裡盡可能不出現文不對題，也只是盡量。

　　當我還帶著對國中的嚮往對國小的厭倦徐徐地踏入將來得待三年的國中，光抬頭望著他們的大門，我曉得的，那將是一條不歸路，也的確是如此沒錯。所幸後來我留著這條菜籽命苟延殘喘地爬出來，也才能又延續接著三年的我。

　　［錯亂時空］

　　最近常看到小時候時的影劇，我的最愛當屬陳松勇。
　　每每看到他為了一家子的生計而拼死拼活，總會不自覺的淚流滿面。一點都不加修飾的父愛。
　　那個年代，父親們都不擅言語，唯有用行動來表示他們對家庭的在乎。再多的美善言語也比不上實際行動付諸。
　　我很愛他，他就如同以前的爸爸，長相像，行為更是。或許這一切是在悼念過去的爸爸。
　　輕易說出口的愛，未必如同他口中那般真誠。不否認適時的美言，卻更肯定甜入心頭的實際行動的日常小溫馨。